Mai dire RadioMaria

"Il clero sa ch’io so che loro sanno di non sapere." R. G. Ingersoll

Browsing Posts published in August, 2009

Da wikipedia : Rabbino

Il rabbino è uno studioso che ha ricevuto l’ordinazione (semikhah) ed è autorizzato, secondo la tradizione ebraica, a decidere su questioni rituali, solitamente legate alle regole alimentari. I rabbini sono noti anche come maestri (rav) o saggi (chakham).
Poiché è proibito ricevere denaro per insegnare o per decidere su problemi di Halakhah, i rabbini nel passato non erano pagati per le loro attività e dovevano mantenersi autonomamente.
Oggi sono dei funzionari stipendiati dalla sinagoga, con ampi doveri pastorali e di predicazione. Le donne vengono ordinate rabbini dai seminari riformati, ricostruzionisti e conservativi, ma l’ebraismo ortodosso si oppone con decisione all’ordinazione di donne e comunque non considera valide le ordinazioni rabbiniche al di fuori dell’ortodossia. Spesso alcune città hanno il proprio Rabbino Capo, in Italia le città con una Comunità Ebraica hanno un Rabbino Capo in quanto l’ebraismo italiano ha una organizzazione di tipo territoriale e non rituale, come avviene invece in altri Paesi dove Sefarditi e Ashkenaziti hanno autorità rabbiniche diverse.

E questi simpatici rabbini come facevano opera pastorale ? Con una bella tratta di organi !

Rabbini

Ma questi organi da dove arrivano ? Un giornale svedese da una risposta.

Il più prestigioso giornale svedese accusa Israele “I suoi soldati rubano organi ai palestinesi uccisi”

Ovviamente da Israele arrivava la solita accusa di razzismo e venivano tirati fuori i vecchi cavalli di battaglia della lagna israeliana.

Da Repubblica : Leggi l’articolo

La Chiesa sta divenendo per molti l’ostacolo principale alla fede. Non riescono più a vedere in essa altro che l’ambizione umana del potere, il piccolo teatro di uomini che, con la loro pretesa di amministrare il cristianesimo ufficiale, sembrano per lo più ostacolare il vero spirito del cristianesimo.

Joseph Ratzinger. 30 anni fa.

Editoriale del direttorissimo Livio Fanzaga (scusate il maiuscolo)

Cari amici,

la superficialità, mista a mala fede, cui con i mass media hanno sollevato l’ennesimo polverone su Medjugorje, mi obbliga, come studioso e testimone del fenomeno, oltre che come servitore inutile della Regina della pace, a fare alcune precisazioni per iscritto, dopo averle fatte al microfono

Il documento (riservato) della riduzione alla stato laicale dell’ex francescano ( concessa su sua richiesta) è stata messo sul nostro sito internet già dal marzo 2009. L’ex francescano con la sua comunità era sotto inchiesta da parte della Chiesa dal 1988. Dopo la sospensione a divinis (2008) è arrivata la riduzione alla stato laicale (2009). Se non ottempera ad alcune disposizioni della S. Sede potrebbe un domani arrivare la scomunica. ( I Documenti ufficiali sono tutti pubblicati nel nostro sito internet).

Ciò che la S. Sede contesta all’ex francescano non sono le sue attività pastorali a Medjugorje, dove ha svolto, con altri frati, l’ufficio di coadiutore parrocchiale ( non quindi di parroco ) dall’autunno 1981 al settembre 1985, ma le sue attività in Italia, dal 1988 al 2008, quando lui ha dato vita a una sua personale comunità religiosa.

Nei tre anni e mezzo che è stato a Medjugorje l’ex frate ha svolto un’attività parrocchiale centrata soprattutto su un gruppo di preghiera giovanile, al quale però non hanno mai partecipato i sei veggenti, eccezione fatta per Marija, che partecipava sia al gruppo parrocchiale sia a quello guidato direttamente dalla Madonna mediante il veggente Ivan.

Infatti la Madonna, a partire dal 1982, si è formata lei stessa un gruppo che guidava personalmente mediante due apparizioni straordinarie alla settimana. A tale gruppo di preghiera, guidato dalla Madonna, partecipavano numerosi giovani e tre veggenti: Ivan, Marija e Vicka. Ivanka e Jakov non partecipavano a nessun gruppo. Tale gruppo è tuttora operativo.

E’ quindi un’affermazione che non corrisponde alla verità sostenere che l’ex frate sia stato la guida o l’assistente spirituale dei veggenti. Non è corretto neppure metterlo in rapporto col “fenomeno Medjugorje” dal momento che vi manca da 23 anni.

A parte che non so nulla della storia di ‘sto frate “laicizzato” … Leggendo questo testo mi sembra di capire che la madonna (non la cantante, la protagonista di alcune delle migliori bestemmie) organizza due volte a settimana riunioni con un gruppo di sfigati, a cui non capisco cosa cazzo racconti.
Senza contare che non si possono definire “apparizioni straordinarie” se si verificano tutte le settimane !

Se io sostenessi che tra la Terra e Marte c’è una teiera di porcellana in rivoluzione attorno al Sole su un’orbita ellittica, nessuno potrebbe contraddire la mia ipotesi, purché mi assicuri di aggiungere che la teiera è troppo piccola per essere rivelata, sia pure dal più potente dei nostri telescopi. Ma se io dicessi che – posto che la mia asserzione non può essere confutata – dubitarne sarebbe un’intollerabile presunzione da parte della ragione umana, si penserebbe con tutta ragione che sto dicendo fesserie. Se, invece, l’esistenza di una tale teiera venisse affermata in libri antichi, insegnata ogni domenica come la sacra verità ed instillata nelle menti dei bambini a scuola, l’esitazione nel credere alla sua esistenza diverrebbe un segno di eccentricità e porterebbe il dubbioso all’attenzione dello psichiatra in un’età illuminata o dell’Inquisitore in un tempo antecedente.

Bertrand Russell

Pastafarianesimo

Il Pastafarianesimo (Flying Spaghetti Monsterism o Pastafarianism in inglese) è una religione parodistica creata per protestare contro la decisione del consiglio per l’istruzione del Kansas di insegnare il creazionismo nei corsi di scienze come un’alternativa alla teoria dell’evoluzione. Secondo molti atei ed agnostici, il Pastafarianesimo rappresenterebbe una versione moderna della Teiera di Russell e dell’Invisibile Unicorno Rosa.
Questa “religione” ha avuto larga diffusione su Internet riunendo molti seguaci del Mostro Spaghetti Volante, che si fanno chiamare Pastafariani, rivendicano di essere stati toccati dalla “Sua Spaghettosa Appendice” (in inglese His Noodly Appendage) e pregano il verbo del loro “Signore Pastoso” come unica vera religione. Il Pastafarianesimo è una creazione di Bobby Henderson, laureatosi in fisica all’Oregon State University.

Qualche link :
http://it.wikipedia.org/wiki/Pastafarianesimo
http://www.venganza.org

Ostruzionismo della commissione sanità sull’adozione della RU486: “Dal 1988 ha ucciso 29 persone”. Quasi quanto i casi di soffocamento da Big Babol.

“La pillola ha ucciso 29 donne”. Svelato il mistero delle tombe fenicie.

Eugenia Roccella: “La statistica è attendibile, anche se i dati non sono a verbale”. Pare siano tratti dal Nuovo Testamento.

Luca Volonté la definisce “pillola assassina”. Chissà come chiama il Viagra.

La pillola si discolpa: “Noi si facevano solo delle merende”.

RU486, chi la usa rischia la scomunica. Strano, il foglietto illustrativo non ne fa menzione.

Monsignor Sgreccia: “La scomunica sarà automatica”. Dite che dopo rimborsano anche l’otto per mille?

Il Vaticano annuncia inoltre un inasprimento delle pene per chi scorreggia in ascensore.

(Scomunica per chi prende la RU486. Inferno per chi prende la A14)

Fisichella: “La Chiesa non tacerà”. Il silenzio sulle escort serviva a prendere fiato.

Bagnasco sull’Avvenire: “La libertà di scelta finisce per affermare solo il diritto del più forte”. Di leggere le proprie scemenze in prima pagina.

Sulla pillola abortiva Gasparri perplesso: “Non mi è chiaro come riescano a farla ingoiare al bambino”.

Il governo annuncia restrizioni all’uso della RU486. Sarà vietata alle donne in gravidanza.

Il Papa si spezza il polso. E lo dà ai suoi discepoli.

Il Papa cade e si procura uno scisma al polso.

Il Papa si frattura un polso. Codice bianco.

Il Papa si frattura un polso. Per i nostri peccati.

Il Papa si frattura un polso. Ennesimo infortunio sul lavoro.

Il Papa si frattura un polso. Sul gesso già numerose zampate.

Il Papa si frattura un polso. Si sospetta di un vicino della Franzoni.

Il Papa si frattura un polso. Ma non ne vuol sapere di porgere l’altro.

Il Papa si frattura un polso. Cosa non si fa per avere l’apertura del Tg1.

Il Papa si frattura un polso. I fedeli apprezzano il rosario fuori programma.

Il Papa si frattura un polso. Per un po’ sarà costretto a firmare con una croce.

Il Papa si frattura un polso. Mi sembra il minimo per uno che di venerdì 17 si circonda di gatti e suore.

Il Papa ha passato la notte in ospedale. A chiedersi se aveva spento la pay tv.

Durante il ricovero il Papa è stato sorvegliato costantemente dalle forze dell’ordine. C’era pericolo di fuga.

I medici sono ottimisti: la frattura è ormai ricomposta. Ma i Valdesi smentiscono.

A Madonna crolla il palco, il Papa si frattura il polso. Allora è vero che s’incazza, a nominarlo invano.

Per Ratzinger prognosi impietosa: niente Rolex per un mese.